Dunkelgrell

Neulich an der Backtheke steht da so ein Typ im korrekten Outfit. Perfekt sitzendes Hemd. Farblich dezente Krawatte und gebügelter Anzug. Typ Persil-Mann. Nur aktueller.
"Ich hätte gerne ein Brot. Was haben Sie denn zur Auswahl?"
Die Bäckerin schwenkt in präsentierender Geste vor dem Regal herum und lässt die Hand in der Nähe eines dunklen Getreideproduktes ruhen.
"Dieses hier - Bauernbrot. Roggen. Wird gerne genommen."
"Aha."
Der Kunde zögert.
"Wie schwer ist denn das Biest?"
"1500 Gramm."
Persil-Mann schüttelt den Kopf.
"Nein, das ist definitiv zu viel. Haben sie auch etwas kleineres?"
"Sicher", entgegnet die freundliche Dame hinter der Theke und deutet auf ein Brötchen in der tiefer gelegenen Wühlkiste.
"Die Jungs hier sind kleiner."
Der Typ schaut ziemlich verwirrt und vermag ihre Pokermiene nicht recht zu deuten.
Sicher kein Hesse, sonst wüsste er um den speziellen Humor der hiesigen Ureinwohner.
"Äh...ein wenig größer dann doch", bemerkt er etwas verunsichert.
"Ok", sie tippt auf ein helles Gebilde in Tellerminenform.
"Weizenmischbrot. 500 Gramm. Ausgesprochen kompakt, gutes Handling und bekömmlich."
"Hm...ist aber Weißbrot. Ziemlich ungesund."
"Guter Mann", sagt sie und stemmt die kräftigen Arme in ihre Hüften, "ich esse Weizenbrot seit meine Felgen zahnbestückt sind. Sehe ich etwa ungesund aus?"
"Oh...nein, das wollte ich damit nicht sagen. Sie sehen sehr prächtig aus. Wirklich."
Geschmeichelt hebt die Bäckerin ihr Kinn, streicht sich durch das Haar und lächelt spitzbübisch.
"Gut, dann können wir ins Geschäft kommen. Aufgepasst, letztes Angebot. Roggenmisch, 500 Gramm", und zeigt auf ein schuhförmiges Objekt, "Gesund wie roher Rettich. Zum Ersten, zum Zweiten und..."
"Ok ok, gekauft."
Geld und Ware wechseln den Besitzer.
Neugierig schaut die Verkäuferin den Kerl an.
"Ist das eigentlich für Sie alleine?"
"Du lieber Himmel - nein. Ich mag kein Brot. Ist für die Enten im Bürgerpark."
Die Bäckerin verdreht die Augen und wendet sich mir zu:
"Und Sie? Darf es etwas für Ihr Pferd sein?"
"Nein", entgegne ich, "zum Eigenverzehr - bitte ungesund und in großer Menge."
Sie grinst und nickt verstehend.
Weißmehlesser unter sich.

© by P.H

Brunhilde nennt sich LadyVaginante und steht auf Theobald.
Der nennt sich Knatterwilli64 und findet Brunhilde irgendwie nicht so entzückend.
Zu verlebt und anhänglich. Außerdem stalkt sie ihn.
Ist seine Meinung.

Theobald interessiert sich eher für Amina.
Die ist als Hupenstar_62 unterwegs, kann aber blöderweise Theobald nicht leiden.
Hat ihn gesperrt, weil er ihr üppige Pullermänner stickerte.
Mochte sie nicht. Hätte lieber Blumengrüße gehabt.
Theobald ist aber eine floristische Niete.
Pech.

Amina findet jedoch Gernot anziehend.
Also virtuell.
Der hat sich HopfenbalkonHH genannt und mag aber Amina nicht.
Die hat ihn mal bei der Wasserschlacht absaufen lassen.
Doofe Sache, weil Gernot ist nachtragend und meidet Flüssiges ohne Umdrehungen.
So kommt es, dass er Marla in seine engere Auswahl gezogen hat.

Marla ist nicht unbekannt.
Nennt sich Bratwurstfach und plaudert gerne.
Das ist auch das Problem.
Tut Gernot nämlich nicht so gerne.
Wenn überhaupt, dann redet er nur mit seinem Spiegelbild und auch nur nach ordentlichem Promilleanlauf.
Ist also nichts mit Marla.
Jedenfalls sie nicht mit ihm.
Marla schwört dagegen auf Hanno.

Ist ne echt coole Sau.
Hat sich als Geburtenratensponsor registriert und leidet unter einem Brauereitumor.
Stört Marla nicht, hat kein Problem mit Frikadellensilos.
Allerdings ist sie völlig kochblond.
Herdlegasthenikerin.
Geht für Hanno gar nicht.
Deshalb hat er Frieda ins Auge gefasst.

Die nennt sich Glockentheke und hat es leider nicht mit Hanno.
Eigentlich mit gar keinem Mann.
Steht nämlich auf Frauen.
Insbesondere auf Brunhilde.
Die ist als LadyVaginante aktiv und....
Shit...hatten wir schon.

Egal, lassen wir das.
Blickt ja eh keine Sau mehr durch.
Echt jetzt.

© by P.H