Dunkelgrell

Vergeudest Deinen Tag mit sinnlosen Tätigkeiten und bringst dich nicht effektiv ein ? Fühlst Dich dabei schuldig und hilflos ? Du willst wissen, was falsch gelaufen ist ? Ich sag es Dir:

Der nützliche Bundesbürger legt spätestens zur Volljährigkeit sein Abitur ab, leistet ein soziales Jahr und nimmt dann sofort ein Studium auf. Oxford, Harvard oder so. Auslandserfahrung ist heute ein Muss. Das Studium knüppelst Du in 3 oder 4 Jahren durch. Möglichst eine technische Fachrichtung, Ingenieure sind momentan wahnsinnig gefragt. Etwas BWL schadet auch nicht.

Danach zurück in die Heimat, wo Du sofort ein Unternehmen gründest. Irgendetwas Innovatives - umweltfreundliche Energiegewinnung aus alten Autoreifen oder Babywindeln.

Nebenbei heiratest Du natürlich noch - eine Akademikerin. Ihr zeugt mindestens 3 Kinder. Besser 4 oder 5 und die auf einen Schlag, damit deine bessere Hälfte nicht so lange unproduktiv zu Hause verweilen muss. Also, Fünflinge oder so. Eine Nanny kümmert sich dann um Kids und Haushalt. Die wird von euch selbstverständlich korrekt bei dem Finanzamt angegeben.

Außerdem kauft ihr Autos. Jede Menge Autos. Am besten Opel - die brauchen eue Hilfe. Jedes Jahr ein Neuwagen - mindestens. Wenn ihr die dann benutzt, nicht vergessen - bei Tempo 90 ist der Schadstoffausstoß am geringesten. Also, immer und überall Tempo 90 fahren. Jammert nicht über die Strafzettel - das ist Kohle, die die Kommunen dringend benötigen. Die werden euch dafür irgendwann ein Ehrendenkmal setzen - das goldene Gaspedal oder so.

Zudem solltest Du den Wagen regelmäßig schrotten. Gegen den Gartenzaun fahren oder so. Der Handwerker, der den immer reparieren muss, wird bald dein bester Kumpel und der Wekstattmeister dir mit freundlichem Grinsen das "Du" anbieten.

Job ist wichtig. Mindestens 50 Stunden in der Woche. Außerdem bist du auch ehrenamtlich tätig. Gibst am Wochenende im Seniorenheim unterhaltsame Anekdoten zum Besten - aus dem Grundgesetz oder dem deutschen Steuerrecht.

Bevor ich es vergesse - Zigaretten kaufen. Stangenweise - nein, die sollt ihr nicht rauchen. Sind zur Entlastung der Unternehmen wegen der Tabaksteuer und so. Schont unser Gesundheitswesen, schmeißt die Dinger weg und macht dafür regelmäßig Sport. Fußball ist echt ok. Der DFB freut sich über jedes neue, zahlende Mitglied.

Beruflich bist du bis 70 aktiv. Dann gehst du in Rente, kümmerst dich um die Erdmöbel und beißt umgehend ins Gras.

Frage nicht, was der Staat für dich tun kann, sondern was du für den Staat tun kannst, sagte mal John F. Kennedy. Recht hatte der Mann.

© by P.H.

Gestern hat die Mikrowelle ihre Reise nach Walhalla angetreten. Mein treuer Begleiter über Jahre hinweg. Seite an Seite haben wir tapfer gegen Kälte und Eis gekämpft. So manche kulinarische Schlacht haben wir zusammen geschlagen und verließen meist als Sieger das Feld. Sie möge in Frieden ruhen. Irgendwo in der Ruhmeshalle für verdiente Küchenkleingeräte.

Jetzt habe ich so ein Ding mit Display. Inbetriebnahme ging nicht ohne Handbuch. Das alleine ruft schon Skepsis in mir hervor. Um eine Tasse Milch zu wärmen, muss ich nun mehrere Knöpfe betätigen und zweimal an einem Regler drehen. Kompliziert ist er also, mein neuer Freund. Nicht so ein zielorientierter Geselle, wie es sein Vorgänger war. Dieser hier will es genau wissen. Welche Leistung und welche Zeit - jedesmal. Außerdem ist er pingelig. Will immer die Türe geschlossen haben, sonst lässt er das Licht an - albern.

Nein, ich werde jetzt nicht bemerken, dass früher alles besser war. Vieles war früher übler. Telefonieren zum Beispiel oder das Nachtprogramm im TV. Ist aber ein anderes Thema.

Jedenfalls werden wir sicher auch Freunde werden - irgendwie.

In den nächsten Tagen werde ich das Begäbnis abhalten. Vielleicht sollte ich dazu die Entwicklungsbteilung des Geräteherstellers einladen.
Werde es mir durch den Kopf gehen lassen, während ich die Einladungen zur Trauerfeier schreibe.

© by P.H.

Geh ins Internet hat er gesagt. Der Hubert aus unserer Männergruppe. Da kannst Du nette Frauen kennen lernen. Hubert ist ok, der hat echt einen Plan vom Leben und so. Hat Kataloge zu Hause - mit einer Menge Bilder von Frauen, die ihn heiraten wollen. Ich meine, welcher Typ ist schon so gefragt wie Hubert ? Ich kenne keinen.

Naja, dann habe ich mich angemeldet. Also, bei einer Singleseite. War cool - gleich jede Menge Mails bekommen von hübschen Frauen, die wollten, dass ich sie anrufe. Habe ich natürlich nicht gemacht. Männer wollen erobert werden - bin doch kein leichter Junge.

Dann hatte ich ein Date - mit Waltraud. Blond, langhaarig und mit mächtigen Lungenflügeln. Hat mich auf eine Pizza eingeladen. Fing ja alles nett an, aber dann hat die ständig ihre Hand zwischen meine Beine geschoben, weil ihre Finger so kalt wären. Ich fand das doof und habe ihr die Telefonnummer von meinem Hausarzt gegeben. Der ist nämlich Gefäßspezialist und wird ihr bestimmt bei den Durchblutungsstörungen helfen können.

Waltraud hat dann auch ständig küssen wollen, dabei ist immer ihre Zunge aus dem Mund gefallen. Das war echt eklig, weil sie dabei auch noch ganz komisch geschnauft und wieder die Hände an meinen Beinen hatte. Also, ich will das nicht.

Bin dann auf die Toilette gegangen, dort aus dem Fenster geklettert und nach Hause gegangen.

So...und jetzt werde ich schreiben, dass ich keine Frauen mit kalten Fingern und loser Zunge will.

Mist ist das doch...

© by P.H.

"Hast Du es schon mal gemacht?", wollte Hubert kürzlich wissen. Ihr wisst schon, Hubert, mein Kumpel aus der Männergruppe.
Das war, als wir gerade Mangotee aufgesetzt hatten, im Stuhlkreis saßen und solidarischen Ausdruckstanz für misshandelte Männer aufführten.

Muss wohl ziemlich fragend geguckt haben, weil er nur breit grinste.
"Den einäugigen Glatzenaal in das Land des senkrechten Lächelns geführt?", drängte Hubert.
"Du weißt doch, dass Mama mir kein Aquarium erlaubt hat..."
Hubert grinste noch breiter und mir war das irgendwie unheimlich.
"Rollkragenbarbie in die Heimat des purpurbehelmten Kriegers geleitet?"
"Hör mal, Du hast doch gesagt, dass ich all meine Barbies dem Männerhaus spenden soll..."
Hubert winkte ab und ging in die Kreismitte, um seinen Tanz aufzuführen. "Das sterbende Alimentekabel" hieß seine Figur. Mir gefiel es. Ist schon ein Checker, der Hubert.

Zu Hause habe ich mal Frau Google gefragt. Die hat mir geantwortet - ist alles so ein Sexding, also echt eklig. Bin dann auf einer Seite gelandet, wo sich alle immer die Kleider gemopst haben. Hab das wieder schnell weggeklickt.

Mama hat immer gesagt, an mein Gießkännchen soll niemand fassen - außer mal der Onkel Doktor.
Mit Hubert muss ich mal reden, dass der da jetzt solche Sauereien im Kopf hat. Wahrscheinlich war der wieder bei Anna gewesen - die Trinkhalle am Bahnhof. Wenn der dort war, kommt er immer mit so komische Sachen.

Also, ich will das nicht.

© by P.H.

Es war spät geworden in der Männergruppe. Wir hatten eine lebhafte Diskussion über die Frage, ob Männer mit Migräne auch mal "Nein" sagen sollten.
Aufgewühlt wie wir waren, stieß mich Hubert von der Seite an und meinte, wir könnten noch einen Absacker zu uns nehmen.
Was immer damit gemeint war, Hubert ist ne coole Socke - würde bestimmt prima werden.

Wir zogen dann also los und landeten vor einem Laden, der sich "wilde Rose" nannte.
"Hör mal, das ist ein Blumenladen", sagte ich zu ihm.
Hubert grinste nur und stieß die Tür auf. Drinnen war es ziemlich finster, also gedämpftes Licht und so.
Blumen waren keine zu sehen.
Ich denke, es war wohl eher ein Gymnastikclub. Da waren lauter Holzböden, Stangen bis unter die Decke und Frauen in sportlicher Kleidung kletterten daran auf und ab.

Hubert setzte sich an die Theke und bestellte "Herrengedecke". Ich freute mich schon auf die Knabbersachen, aber es kamen nur Getränke und nicht mal eine Tischdecke war dabei.
Ich glaube, Hubert hat sich da ziemlich einseifen lassen, weil das auch noch ganz schön teuer war. 50 Euro oder so. Ich hätte das nicht bezahlt, aber Hubert war das wohl egal.

Jedenfalls saßen wir dann da und wollten gerade trinken, als zwei Frauen, die wohl keine Lust mehr auf Gymnastik hatten, zu uns kamen.

Also, ich kannte die nicht und eine von den Frauen wollte auf meinen Schoß. Das habe ich natürlich nicht gemacht, weil die war schon erwachsen.
Chantal hieß die und hatte wohl auch einen Bekannten entdeckt, weil die gleich zu einem anderen Mann an der Theke ging.
Hubert kannte die andere Frau scheinbar, weil er munter mit ihr plauderte und lachte.

"Du", meinte er dann zu mir, "ich habe etwas mit Monique zu besprechen, wir sind gleich wieder zurück."
In geschäftliche Dinge mische ich mich grundsätzlich nicht ein, ist ne Ehrensache und so blieb ich sitzen und schlürfte an den Getränken.
Die Frau hinter der Theke war echt nett. Janette hieß die.
Fand das irgendwie lustig, dass hier so viele französische Vornamen hatten.
Jedenfalls plauderten wir über den Weltspartag und Butterkekse.

Nach einer Weile kam Hubert wieder zurück - alleine. Irgendwie schien er glücklich, er hatte so ein Grinsen im Gesicht.
Ich denke mal, er hat Monique zu einem Rabatt bei den Getränkepreisen überreden können. Klar, dann wäre ich auch erfreut.

Wir blieben nur noch kurz und gingen dann nach Hause. Also, ich fand das Lokal ok, aber mir waren die Preise zu hoch.
Wenn wir da nochmal hingehen sollten, werde ich mir eine Fanta mitnehmen und Butterkekse für Janette.

© by P.H.

Frauen sind prima - echt jetzt. Männer kenne ich. Die habe ich einigermaßen verstanden. Frauen kann Mann aber nicht verstehen. Ist für mich wie die Bauanleitung für eine Trägerrakete oder so. Da gibt es zum Beispiel diese Zyklusgeschichte. Ist so ein Ding mit dem Mond und schlägt bei denen voll auf die Stimmung durch. Kannste als Mann nicht kapieren.

Da kann es sein, dass du mal einen romantischen Abend zauberst. Also, machst echt was locker - nur vom Feinsten: Serbischer Bohneneintopf von Erasco aus der Silberdose und Lidls feinstes Bergadler-Pils. Dann holst du bei Kik noch diese rattenscharfe Tischdecke mit den Teddys und ziehst dir sicherheitshalber schon mal diesen Tigertanga an. Und was ist ? Nix ist - Lady sitzt da und hat Pipi in den Augen. Denkste noch, die ist jetzt echt voll auf romantisch und so, ist die aber enttäuscht. Fragste warum, sagt sie dir, dass sie den Boheneintopf eklig findet - wollte lieber Pichelsteiner. Das soll mal einer verstehen...

Klar, ärgerlich, die Unterhose von letzter Woche hättest Du noch weitertragen können - egal.
Irgendwie sind sie ja echt süß - die Mädels. Ich kann denen nicht böse sein. Wenn sie dich dann noch aus großen Kulleraugen angucken und von kalten Füßen und Schuhen reden - habe ihr glatt Omas Filzpantoffeln geschenkt.

Ich kann dann einfach nicht anders.

© by P.H.